mister blag

bon alors mister blag est arrivé!!
ok
Quelle est la différence entre Johnnyet Mozart?
Mozart il joue du piano à queue et Johnny: "a que il joue du piano"!!

Ptdr mister blague!!
On en redemande,lol!
Alé mister blague contiue comme ça avec les pianos à queue c'est plus sensible qu'autre chose!
Qu'est ce qui est vert et qui bouge?

une anné y avait ds ma classe un gars. Une fois il nous a sorti une pure connerie sans dec'!!:
il a dit: moi mon père je sais pas si c'est une mob ou une brêle qu'il a!!

comment on reconnait une super vieille voiture?

Sur le pare-brise c'est marqué: PSG CHAMPIONS!

C'est vrai que Psg champion ça date, d'ailleurs je sais même pas si ils l'ont déjà été!
Pas mal ta ptite balgue mister blague!
T'aurais pu dire la même pour les marseillais, !

C'est un gars qui est retrouvé mort mouillé au milieu d'une forêt en feu pourquoi?
J'attends vos explications rapidement merci!

Qu'est ce qui est plus puissant que Dieu, pire que le diable, les pauvres en ont, les riches en ont besoin et si on en mange on meurt??????????
ESPRIT MALIN OU ES-TU... essayez de trouver des solutions et après je vous donnerais la réponse!

la réponse est rien
car
rien n'est plus puissant que dieu
les pauvre n'ont rien
rien n'est pire que le diable
les riches n'ont besoin de rien
et si on mange rien on meurt

mister blag est indétronable Hahaha

Bien joué mister blague, décidément tu es le plus fort!!
Que faire face à ton esprit blagueur? As-tu un secret?
Qu'en pense tes fan???
Et oui la lyonnaise, la réponse était rien à la question "Qu'est ce qui est plus puissant que Dieu, pire que le diable, les pauvres en ont, les riches en ont besoin et si on en mange on meurt?".
alé au soleil et c'est partiiiiiiiiiiiii..........

Alors c'est Dracula qui rentre dans un bar pour vampire, il arrive au comptoir et demande un verre d'eau! tous les vampires se tournent vers lui, là il sors de sa poche un tampax et regarde autour de lui puis dit: ben quoi? je me fais une infusion!

Alors là c'est un gars qui va dans un bistrot le soir et il est complètement raide! Pour repartir il est obligé de ramper alors il en chie! Arrivé chez lui sa femme ouvre la porte et lui dit: tu est encore bourré!
le gars rlui demande comment sa femme a deviné,
sa femme répond: tu as encore oublié ton fauteuil roulant au bar!!!

"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !"

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."

Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloter comme lui.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

:ras:

je voulais juste vous signalerque je pouvais vous envoyer des diapos, vidéos, images et documents (perles des assurances ou des hotlines etautres conversations) qui valent le détoursi vous êtes intéressés n'hésitez pas!! a+

le retour de mister blag ...

J'ai une blague trop trop bonne :

Subject: pour les fans de foot uniquement !!!

Un stéphanois, un marseillais et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété
en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
-Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le Marseillais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin
sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Stéphanois qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Lyonnais et dit : "Puisque tu es
Lyonnais et que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
bien
au football du côté de Gerland, je vais être particulièrement indulgent
avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Lyonnais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le Stéphanois et le Marseillais sont très surpris et le prennent pour un
fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Lyonnais répond : « Qu'on m'attache le Stéphanois dans le dos! »


mdrrrrrrrrr

Je la connaissais avec un parisien et un marseillais, mais on peut l'adapter effectivement danstous les sens!